Frumosul din padurea adormita

Unul din basmele  cu care am crescut, " frumoasa din padurea adormita" a fost scris, bineinteles, de un  barbat.  Sunt sigura ca basmul a fost scris cand autorul avea frumoasa varsta  de 40 de ani, si ca, de fapt,  se numea " frumosul din padurea adormita".  Cu insight si inspirat, ov corz, din  experienta personala a autorului care-si traia criza de 40 de  ani.  Da, in premiera mondiala si universala, tin partea barbatilor! Criza de 40 de ani:", e de  fapt," trezirea de la 40 de ani". Loviti in tinerete de un blestem cu autoare necunoscuta, barbatii adorm, precum frumosul din padurea adormita si, asa, in somn, cataleptici, se insoara, fac copii, duc gunoiul, bat covoare, cumpara tampoane si pampersi si, la 40  de ani, se inteapa in jucaria copilului aruncata pe jos si se trezesc. Se uita in jur, nu recunosc nimic,  isi fac bagajul si ies pe spre usa mormaind " Huh?! eu?!  Eu vanez...eu agat... eu fete...eu bere... eu meci... eu saorma..."

Gazela, gazela, ne ataca astia cu cultura!

Ar putea fi doar un flash mob frumos intamplat acum putin timp in aeroport. nici mai bun,  nici mai rau decat multe alte flash moburi vazute. daca decizi de la bun inceput ca nu e un event T-mobile, cu siguranta iti va placea.   singura parte cu care am ramas, din pacate, este partea de inceput. emblematic gestul acelui paznic-om de ordine- care incearca sa-i opreasca dirijorului bagheta.  ghertoiul panicat brusc de iminenta unui act cultural.  gardianul care-i tine si-i blocheaza mana cu bagheta, incurcat putin de camerele de filmat in dorinta lui de a-i rupe pe genunchi si mana, si bagheta. maimutza care primeste accidental  o pojghita de putere si, in sfarsit,a  a gasit  victima perfecta pe care sa s-o exercite. Shostakovich, imi cer scuze, dar tot ce am retinut este vocea militianului care-si cheama panicat ajutoare prin statie: " gazela! gazela!"

http://www.youtube.com/watch?v=DWNuyUYB-jA

Un implant de emisfere, va rog!

Ce bine ca inca nu s-au prins fetele ca, de fapt, creierul este cea mai erogena parte a corpului. Ca sigur ar face coada la neurochirurg, cu programari facute cu luni de zile inainte. " Domnu' doctor, vreau si eu doua emisfere cupa C, nu, mai bine sa fie D. Dar sa nu puneti prea multe circumvolutiuni din alea ca ridurile imbatranesc si nu vreau sa arat de 25 de ani, zau."

Cu masina timpului, inapoi, va rog!

Inventati, va rog, masina timpului. Nu vreau sa ma intorc in timp sa-l cunosc pe Iisus si nici sa merg la un concert Beatles. Nope. Vreau doar sa ajung in camera in care primele feministe au pus la cale egalitatea femeilor cu barbatii. Sa le dau un cap in gura sau macar un sut intre picioare, doar asa, sa fiu sigura ca nu-s barbati. Ca am o banuiala ca tot feminismul asta e un complot masculin. Parca-i si vad stand la bere cu trabucul in coltul gurii: ce dracu' facem cu femeile astea ca ni se suie in cap. Deschide-le usa, du-le flori, ridica-te de pe scaun cand pleaca ele. Bai c**ie, am o idee, bai, hai sa le facem egale cu noi. Na.

Adio, dragul meu Jamie!

Adio, dragul meu Jamie!

Dragul meu Jamie Oliver, cu durere in suflet trebuie sa-ti spun ca relatia noastra de iubire nu mai are niciun sens acum. Dupa ore minunate petrecute cu tot felul de retete in fata, de la cele inocente precum pasta al forno con pomodori e mozarella la cele mai perverse ca gelato con olio e sale, trebuie sa ne despartim. Iti multumesc pentru clipele minunate si cuvintele frumoase precum pancetta, peposo si vignole, dar ce rost mai are totul dupa ce-ti rasuna dureros in urechi " auzi, bai, da' tu o ceafa d-aia cinstita cu cartofi prajiti nu mai stii sa faci?!"

ce e hotelul si la ce foloseste el

Ce e un hotel si la ce e bun el

Cand eram mica nu intelegeam rostul hotelurilor din Bucuresti. Adica, cine ar vrea sa stea la hotel cand are casa in oras? Uitand de restul lumii care ar veni in oras. Apoi, crescand, ma gandeam ca o camera de hotel este teatrul perfect pentru o scena plina de romantism, ca acelea descrise in romanele ieftine care se dau gratis cu ziarele cu tiraj deplorabil. Abia acum m-am prins la ce folosesc camerele de hotel: sunt refugiul perfect daca vrei un loc in care sa zaci singura intr-un halat pufos si sa butonezi telecomanda.tu cu tine, fara nimeni care sa vina cu ceva urgent ce trebuia predat acum o ora si de care depinde pacea mondiala si nucleara, fara nimeni caruia ii e foame/sete/ nevoie de ceva de la tine, fara nimeni care sa te intrebe ceva. Ma bate gandul sa iau o camera candva, dar tare mi-e teama ca o sa-mi ciocane camerista la usa sa ma intrebe nervoasa ce dracu fac cu pizza aia de nu mai e gata odata.

cursul de machiaj viteza

am fost de curand la un curs de machiaj. cu-toate-layerele-cu-toate-retusurile, o ora si jumatate. acum intreb si eu, un curs de machiaj -viteza nu aveti? unul care sa te invete cum sa-ti intinzi uniform cu degetele de la o mana fondul de ten in timp ce cauti cheile cu cealalata mana? cu tips-uri gen cum sa folosesti dermatograful si rimelul in taxi fara sa ti le bagi in ochi la prima  frana? si totul in maxim 10 minute cu tot cu curbe si semafoare?sau macar unul in care poti trasa conturul buzelor perfect cu o singura mana, in timp ce cu cealalta bati un snitel? ca ma gandesc din ce in ce mai serios sa-mi pun oglinda pe capacul aragazului.

Explosive Cardio

Explosive Cardio

Dimineata am vrut sa merg la ora de explosive cardio si am nimerit la antrenamentul puscasilor marini. In momentul in care era sa-mi pocneasca o vena m-am oprit un minut, dar antrenoarea era deja in spatele meu urland "Hai! Hai!". " Indurare", am soptit cu ultimele puteri. "Ieri am fost cuminte, n-am mancat la KFC si merg cu bicicleta in fiecare zi! " Hai! Hai sus piciorul! ". " Sa va explic, zic eu, desi mi-as dori din tot sufletul, anul asta nu merg la olimpiada, poate la anul. Acum nu vreau decat un 34 la blugi si, daca mai reflectez putin, ma multumesc si cu 36."
Cu ultimele puteri m-am tarat acasa si m-am prabusit in pragul bucatariei cu pisicile adulmecandu-ma nelinistite. In cadere am atins cu mana patrunjelul luat din piata si am rasuflat usurata- daca mor inainte sa fac ciorba, macar au astia ce sa-mi puna pe piept.

muza raposata fix in capul meu

Hairstylist, caut muza

Saptamana trecuta am decis ca vreau o schimbare de look. Sa ma tund, mai precis. Decizia fiind deci de o importanta capitala, nu m-am dus la coltul strazii sa ma tund cu 10 lei, ci am apelat la un stylist. Si cum ador clientii care-mi cer creativitate, am vrut sa fiu si eu o data in viata clientul perfect. Asa ca m-am asezat pe scaun, i-am explicat artistului contextul si personalitatea mea si i-am spus increzatoare: "prietene, vreau spectacol in capul meu, crazy-wild-sexy" . In secunda aia am fost clientul perfect, visul tuturor hairstylistilor. rezultatul? O minunata si deloc surprinzatoare tunsoare BOB. Atat a putut artistul. Cred ca-i murise muza in ziua aia. Dumnezeu s-o odihneasca.