Run, Foresta, run!

Se cununa roaba lui Dumnezeu X cu robul lui Dumnezeu Y, cu mama lui care suna de 37 de ori pe zi sa intrebe ce ai gatit si ofteaza din toti rarunchii de cate ori, usor abtiguit, minunatul ei fiu te pisca tandru de fund, cu tatal lui care de cate ori linge un pahar de vin intreaba daca mireasa a fost fata mare, cu cele doua matusi care se stramba de cate ori vin in vizita si nu-si vad pe peretele tau tabloul de familie dat cadou cu  mare pompa, cu cumnata care se bosumfla ca nu i-ai observat  noua rochie, cu buni care toarna pe ascuns ulei in cratitele tale cu mancare ca asa stie ea, de pe vremea belsugului, cu cumnatul de 11 ani pe care trebuie sa-l tarai cu tine in fiecare concediu,  cu hainele care asteapta sa fie mirosite ca sa li se decida soarta: umerasul sau cosul de rufe murdare, cu viermii pentru pescuit care se tolanesc nonsalanti in frigider langa spuma ta de ciocolata, cu adidasii de fotbal cu baietii intre blocuri, cu lita ascunsa in biblioteca intre carti ca de, poate ne trebuie vreodata 3, 5 cm de lita, cu vaietele mortii cand minunatul face 38 de grade febra, cu cainii lui pe care toata lumea ii iubesti dar numai tu, aia rea care iubeste doar pisicile, le cumperi mancare si frontline, ii vaccinezi, ii duci la doctor cand sunt bolnavi, ii scoti la plimbare si le strangi cacatii, cu toti prietenii care vin la gratar ca de, ai curte, si ii uita Dumnezeu la tine pana la 4 dimineata, cu farfuria lasata pe masa la doar 1, 5 m de chiuveta, cu matura, tigaile si oalele, amin.  Asa ar trebui sa sune slujba la biserica, la nunta. Ca sa stie roaba lui Dumnezeu in  ce se baga si, poate, daca lungim astfel putin slujba, ii mai dam o sansa sa-si dea singura doua palme, sa se trezeasca si sa o rupa la fuga unde vede cu ochii. Run, Foresta, run!

In training de agatat

Cica unii au deschis un fel de scoala, training, adica sa ajute barbatii sa agate mai usor femeile. Costa in jur de 100 de euro sau cam asa. Pai  zic sa fac barbatilor un pustiu de bine si sa le spun  cum e cu coachingul de agatat.
Pai dragul meu, generic vorbind, bineinteles, iata ce te sfatuiesc: primul pas in combaterea timiditatii este sa scapi cat de repede poti de cimpoiul pe care-l numesti dragastos  burta.
Al doilea pas care sa te ajute sa treci mai usor peste frica de esec ar fi sa nu te mai scobesti in dinti dupa ceafa de porc cu cruciulita pe care o porti la gat pe lantaul de aur.
De mare succes  in regasirea barbatului cuceritor din tine este sa scoti camasa din blugii suflecati pana-n gat si sa-ti  arunci toti ciorapii albi din casa.
si daca uiti cuvantul " papuse" si rezisti fara sa claxonezi la vederea unei perechi de craci,  esti aproape Casanova.
Iar  examenul de final de curs ar fi " cum arata o floare si la ce foloseste ea".

Io zic sa invatati repede pana nu apar unele cu un  coaching care sa invete femeile sa reziste la vrajelile barbatilor. Ca era o legenda odata despre cum, in replica la cursurile de selling creative work din agentii, o celebra multinationala, nu spun cine, platea angajatilor cursuri care sa-i invete sa combata argumentele creative ale agentiei.
Deci se poate.

O femeie disparuta  de cateva zile a fost  gasita moarta in casa, sub un munte de rufe necalcate. In timp ce familia o credea la munca iar colegii o credeau acasa, femeia zacea fara suflare chiar in casa, printre picioarele familiei. Din primele cercetari reiese ca femeia a fost atacata de o camasa de in la iesirea din baie. desi  a opus rezistenta, dupa multe lovituri primite in cap de la un set de prosoape,  femeia a fost doborata de doua cerceafuri pentru pat dublu si si-a dat ultima suflare sugrumata de cracul unei pijamale. Indurerat, sotul femeii nu intelege cum de s-a intamplat asa o tragedie. Desi a vazut ca mormanul de haine necalcate se zbate si striga dupa ajutor, cum nu se apropiase niciodata la mai putin de doi metri de o asemenea creatura, a crezut ca asa e normal si  ca mormanul hidos incepe sa se transforme de unul singur in camasi calcate si puse pe umeras. True story. Sa mor io.